Welcome 2018, Thanks 2017

Tulisan ini gue tulis tepat setelah gue menikmati ramainya suara kembang api yang menggema dari berbagai arah. Iya, orang-orang sedang menyambut tahun baru 2018 dengan perayaan bakar-bakaran termasuk bakar kembang api.

Di tulisan gue kali ini gue cuma mau cerita apa aja yang udah gue alami selama ditahun 2017. Gue banyak banget ngerasain pengalaman baru yang sama sekali belum gue alami sebelumnya dan bahkan gue ga nyangka gue bakal ngalamin hal itu ditahun 2017.

Oke, gue akan mulai cerita diawal tahun 2017. Sekitar bulan April-Mei gue ga percaya gue bisa bawa temen-temen kampus ke rumah gue di Jambi, karena waktu itu ada kegiatan KKL ke Suku Anak Dalam selama kurang lebih 6 hari. Gue juga akhirnya bisa ngerasain liburan ke Pulau Berhala yang dulunya sempat jadi tempat liburan hits ketika gue masih SMA. Bener kan, setiap orang ada waktunya. Dulu banyak banget temen-temen SMA gue yang liburan ke pulau berhala, sementara gue liburan cuma dirumah dan ga kemana-mana. Ternyata gue bisa liburan ke pulau berhala ketika gue udah kuliah semester 6. Emang sih udah ga ngehits lagi, tapi gue kesana bareng temen-temen kuliah yang berasal dari daerah yang berbeda. Dan beruntungnya waktu itu cuma rombongan gue doang yang lagi liburan kesana. Mendadak tuh pulau serasa milik pribadi deh.

Pertengahan tahun 2017 gue sebagai mahasiswa menjalani salah satu tridarma perguruan tinggi, yaitu pengabdian pada masyarakat. Dimulai dari awal bulan Juli dan berakhir di pertengahan Agustus. Gue menjalani kegiatan Kuliah Kerja Nyata (KKN) di salah satu desa yang ada di kecamatan Ciater, Subang, Jawa Barat. Dari KKN ini juga gue jadi punya temen baru, pengalaman baru, dan pelajaran baru. Intinya dari kegiatan KKN ini gue jadi punya temen baru, jadi kenal daerah baru dan jadi paham gimana cara gue menempatkan diri dan mendekatkan diri di masyarakat yang gue sama sekali belum tau kondisi dan situasi sosial di desa tempat gue KKN.

Habis KKN terbitlah PPL. Iya, dipenghujung tahun 2017 gue mengikuti Program Pengalaman Lapangan (PPL), semacam kegiatan magang gitu deh. Karena gue kuliah di jurusan kependidikan, jadi gue magang sebagai guru dengan tujuan buat bekal nantinya sebelum benar-benar jadi guru. Padahal sih gue ga pengen banget jadi guru, ntar deh gue ceritain di postingan selanjutnya kenapa gue ga pengen jadi guru.

Pengalaman yang gue dapat dari KKN dan PPL bener-bener beda jauh banget. Kalo di KKN pengalaman yang gue dapat adalah dari masyarakat dan kondisi sosial yang ada di masyarakat tersebut. Nah kalo selama PPL pengalaman yang gue dapet ya pengalaman dari dunia kerja. Gue jadi bisa ngerasain gimana rasanya bekerjasama dengan orang-orang yang lebih tua, seumuran, bahkan lebih muda dari gue. Gimana caranya bisa deket bahkan akrab sama mereka semua yang ada di lingkungan tempat gue PPL. Gimana rasanya bekerja dibawah tekanan dan dikejar deadline. Yah pada intinya gue ngalamin gimana rasanya berada di dunia kerja yang kata orang-orang dunia kerja adalah dunia sebenarnya yang akan dialami setiap orang. 

Hari demi hari terus berganti. Sekarang udah masuk tahun 2018. Gue mau ngucapin terimakasih banyak buat orang-orang yang udah mengisi hari-hari gue ditahun 2017. Makasih buat temen-temen KKL Suku Anak Dalam atas pengalaman baru yang gue dapet bersama kalian. Mulai dari kerjasama, solidaritas, sampe ngerasa akrab banget dan berharap akan terulang lagi. Gue juga mau ngucapin makasih buat temen-temen KKN Cisaat yang juga banyak pengalaman gue dapet bareng kalian. Emang sih awalnya gue sama sekali ga kenal deket sama kalian. Bahkan mungkin beberapa dari kalian takut mengawali obrolan dengan gue karena gue ga banyak omong sama orang yang baru gue kenal sampe mungkin gue terlihat kayak orang misterius banget. Pokoknya makasih banget udah mengisi hari-hari gue ditahun 2017, maaf kalo ternyata gue ga kayak orang yang kalian pikirkan.

Dan gue juga makasih buat rekan-rekan PPL SMA Kartika 1 Bandung. Jujur, keakraban dan solidaritas yang kita bangun bareng-bareng menjadi alasan gue bisa nyaman ngejalanin kegiatan PPL. Walaupun ada beberapa rintangan berat yang sempat dihadapi, kalo dihadapinya bareng-bareng jadi berasa ga terlalu berat. Makasih juga buat murid-murid kelas X IIS 1,  X IIS 4, XI IIS 2, dan XI IIS 4 yang udah dengan senang hati dan antusias ngedengerin materi yang gue jelasin ke kalian, walaupun mungkin gue sebagai guru masih banyak kurangnya. Pokoknya gue ga akan pernah lupain kalian semua. Sama satu lagi, kalo ketemu gue di luar sekolah jangan ragu buat nyapa ya. Nyapanya juga jangan panggil “Pak”, panggil aja “aa” atau “abang” biar berasa lebih akrab. 

And finally, i really thanks to 2017 for all awesome experience, amazing people who i know, and new memories that can i remember in one day. 

HAPPY NEW YEAR 2018 !!!!

Perihal Perubahan Diri, Roda Hidup, dan Kesempatan

Percaya dong kalo hidup ini kayak roda yang lagi muter? Dan kita ada disalah satu titik di roda itu, kadang diatas kadang dibawah.

Belakangan ini gue ngerasain banget kalo ternyata roda hidup itu selalu berputar dan kesempatan itu ga selalu datang cuma sekali.

Jadi dulu gue adalah seorang Rayes yang mungkin bisa dibilang seorang anak laki-laki manja, cupu, pendiam, pemalu, dianggap sombong, ga ngerti apa itu attitude, bahkan gue dulu sering banget dibully sama temen, dipalakin, dijadiin bahan candaan, diremehin, dan dianggep lemah.

Iya, gue mengakui semua itu, gue mengakui kalo dulu gue sering dibully, manja, dan ga ngerti apa itu attitude. Karena gue dulu emang gabisa dan ga ngerti gimana cara berteman yang bener, sampe akhirnya, ya, gue rada dijauhin sama temen, walaupun ga semuanya sih. Gue pun yakin kalian semua pasti ada yang pernah ngalamin gitu juga—dijauhin temen gara-gara cara temenan lu ga asik.

Waktu TK gue pernah dijauhin temen karna gue dianggep nakal, suka nendangin tit*t temen-temen cowo kalo lagi bercanda, yang sebenernya itu ga ada lucu-lucunya, asli. Tapi untungnya masih ada temen lain yang mau temenan sama gue. Walaupun dia juga nganggep gue ga asik. Yah namanya juga masih kanak-kanak. Masih polos, lugu, bahkan nakal.

Pas udah lulus dari TK, gue mulai sekolah di SD, sekolah baru yang berbeda jauh banget dari sebelumnya dimana ada prosotan, ayunan, jungkat-jungkit yang ada di lapangannya. Dari yang dulunya makan siang disiapin dari sekolah, sholat diawasin sama gurunya, bahkan belajarpun dibimbing sama gurunya. Beda dengan SD, dimana semua mulai dikerjakan sendiri, makan siang beli sendiri di kantin, sholat pergi sendiri ke mushola sekolah, dan belajar pun cuma diajarkan sebatas paham dan kemudian diberi soal latihan.

Gue di SD tentunya beradaptasi lagi dengan temen-temen baru, ubah cara berteman biar ga dijauhin lagi sama temen, tapi tetep aja gue dibully dan diledekin. Bukan, bukan karna gue nakal, tapi karena dari kecil gue orangnya beseran, sebentar-sebentar pengen pipis dan gabisa nahan sedikitpun hingga waktu awal-awal masuk SD gue sempet, ehm, pipis dicelana. Ya maklum sih, masih SD dan sifat pemalu dan penakutnya masih kuat banget. Malu ketika minta izin ke toilet, dan takut ketika ke toilet sendirian karena otak gue udah di doktrin sama temen-temen kalo toilet sekolah itu 'angker', dibilang dulunya ada yang bunuh diri disitu lah, bekas kuburan lah, segala macem yang bikin toilet sekolah itu terkesan horror. Dan bodohnya, gue mempercayai itu. Cemen banget kan.

Sejak kejadian gue pipis dicelana itu, alhasil temen-temen SD gue pada ngasih label ke gue sebagai “Rayes yang pipis dicelana”. Gak enak banget emang. Semenjak gue diberi label kayak gitu, gue perlahan berubah jadi orang yang sedikit pemalu. Tapi gue tetep jadi diri sendiri sih. Gue bakal banyak omong kalo gue udah mulai ngerasain zona nyaman. Bahkan gue bisa seenaknya ngatain orang. Nah karena dua hal tadi, gue mulai dijauhin lagi sama temen-temen, walaupun gak semua temen.

Masuk SMP adalah masa-masa dimana gue banyak mengukir cerita. Gue udah mulai ga malu izin ke toilet, dan julukan yang gue dapet dari temen-temen gue di SD perlahan hilang. Kenangan yang paling seru dan paling melekat di benak gue ya pas waktu SMP ini. Gue dapet banyak temen disini, punya geng yang orangnya pada asik banget, suka ngeledekin guru, caper dimanapun tempat rame, coba-coba bikin band karena pengen eksis biar bisa ngegebet adek kelas. Iya, itulah alasan kenapa masa SMP ini adalah masa yang menurut gue paling seru, karena di masa inilah gue bener-bener tau apa itu persahabatan, style, hingga percintaan. Udah abege cuy ceritanya.

Walaupun udah SMP, tetep aja ada yang ngebully gue. Sampe gue heran, salah gue apa sih ? kenapa gue selalu di bully ? tapi ya lupakan semua itu, mungkin udah emang takdir gue untuk jadi bahan bullying buat temen-temen gue.

Di SMP ini juga untuk pertama kalinya gue jatuh cinta dan mulai belajar ngedeketin cewek yang gue suka, walaupun akhirnya sih, gagal. Tapi ternyata tuhan berkehendak lain, gue akhirnya dapet pacar juga setelah beberapa cewek dan adek kelas cewek yang gue suka gagal gue dapetin buat jadi pacar. Dari sini gue belum sadar, kalo ternyata kesempatan itu ga datang cuma sekali.

Setelah lulus SMP dan melanjutkan sekolah ke SMA, gue akhirnya putus sama pacar gue di SMP dengan alasan doi mau ngejaga perasaan temennya yang katanya, ehm.. juga suka ke gue. Agak nyakitin sih diputusin dengan alasan itu, tapi setidaknya masih masuk akal, ga kayak alasan “kamu terlalu baik buat aku”, yang menurut gue itu konyol dan ga masuk akal banget.

Awal gue masuk SMA, gue ngerasa biasa aja, dapet temen baru yang alhamdulillah pada baik dan setidaknya gue udah ga terlalu sering jadi bahan bullying buat mereka. Sampe pada akhirnya, setelah beberapa bulan ngejomblo, gue dapet pacar lagi. Dan temen-temen geng gue pas SMP pada ngiri dan kaget ketika mereka denger gue punya pacar lagi, karena beberapa dari mereka ternyata udah putus sama pacarnya masing-masing sebelum masuk SMA hahahaha.. roda hidup berputar kan.

Sejak gue punya pacar di SMA, gue bener-bener gabisa ngebagi waktu antara buat pacar sama buat temen dan gue bener-bener ngerasa dilema banget. Kalo gue keseringan bareng sama pacar, temen gue pada nyindir bahkan gue pernah dianggap ga setia kawan. Sebaliknya kalo gue keseringan bareng sama temen, pacar gue jadi ngambek karena terkadang gue lupa ngebales pesan singkat dari doi. Sampe suatu hari, akhirnya temen gue dan pacar gue sama-sama pengertian dengan gue dan mulai ngasih kebebasan ke gue gimana ngebagi waktu antara buat temen dan buat pacar. Kesempatan yang gue harapkan itu akhirnya dateng—dapet kebebasan ngebagi waktu antara temen dan pacar.

Indahnya masa-masa SMA gue sih ga beda jauh sama masa SMP, bedanya gue di SMA udah punya pacar dari kelas 1 dan berlangsung cukup lama sampe kelas 3. Sedangkan di SMP susah banget gue ngedeketin cewek buat dijadiin pacar. Gue satu SMA sama cewek yang pernah gue suka waktu SMP yang pada akhirnya kita sepakat buat temenan aja dan punya panggilan sendiri yaitu “abang-kakak”. Inget, ya, “abang-kakak” bukan “mami-papi” ataupun “ayah-bunda”. Mungkin panggilan “abang-kakak” ini 11:12 lah sama panggilan “kakak-adek” dimana biasanya salah satunya jadi korban “friendzone”, miris sih, tapi gapapa yang penting masih bisa saling menjaga hubungan silaturrahmi.

Karena cewek yang gue suka waktu SMP itu satu SMA dengan gue, pacar gue di SMA terkadang jadi cemburu tiap dia liat gue papasan atau saling menyapa dengan cewek itu. Pada akhirnya, pacar gue sama cewek itu temenan, walaupun ga temenan deket. Mungkin kalian penasaran kenapa akhirnya mereka bisa temenan? Jadi, pacar gue akhirnya sadar, kalo ternyata cewek itu orangnya baik dan selalu mencoba untuk ngasih kesempatan ke pacar gue buat ikutan ekskul tari di sekolah, walaupun akhirnya pacar gue nolak karena berbagai alasan yang udah di pertimbangkan baik-baik. Tapi meskipun pacar gue nolak kesempatan itu, gue jadi sadar kalo

ternyata sebuah kesempatan yang berkali-kali kita dapet dari seseorang, bisa dipastikan orang yang ngasih kita kesempatan itu adalah orang yang baik dan benar-benar tulus buat ngebantu kita. Terlepas dari siapa kita di masa lalu dan siapa kita sekarang di kehidupan orang tersebut.

Di SMA, gue juga sering banget dibilang ga lucu sama temen gue, bahkan sama pacar gue. Mungkin karena dulu tiap gue mau mulai cerita, gue selalu ketawa duluan sehingga gue jadi ga fokus dengan apa yang mau gue ceritain ke mereka. Selain itu, di SMA gue mulai maen twitter dan ngefollow beberapa selebtwit yang kata orang-orang sih, twitnya lucu dan menarik. Salah satu selebtwit yang gue follow di twitter adalah @poconggg atau yang mungkin beberapa dari kalian mengenalnya dengan Arief Pocong atau Arief Muhammad.

Sejak gue ngefollow dia, gue jadi ngefans dan gue pengen banget ketemu sama dia, berharap bisa ngobrol dan cerita banyak hal yang menarik untuk dibahas. Sampe suatu hari, gue denger kabar dia dateng ke Jambi dan menjadi Guest Star di salah satu event yang diadakan oleh mahasiswa Jambi dengan konsep acara Talkshow. Namun saat itu gue gabisa nonton karena ternyata harga tiket masuknya lumayan mahal dan gue ga punya cukup uang buat beli tiketnya. Kecewa, sedih, nyesel, gue rasain saat itu juga. Lebih parahnya lagi, temen gue yang pada dateng ke acara itu, pada cerita ke gue tentang keseruan yang terjadi di acara itu. Fix, gue ngerasa bener-bener nyesel dan sedih karena ga bisa nonton langsung idola gue kala itu.

Singkat cerita, setelah tamat SMA dan gue mulai kuliah. Gue coba masuk komunitas stand up comedy dan mulai banyak belajar disana. Ketemu temen baru, bahkan bisa dengan mudah ketemu komika favorit gue lewat temen-temen komunitas. Hingga suatu hari, gue dapet job stand up di acara temen gue di Unpad, yang ternyata di acara itu ga cuma gue sendiri sebagai penampil, tapi juga ada Risa Saraswati dan, ehm, Arief Muhammad. Iya, Arief Muhammad. Gue bener-bener kaget dan ngerasa seneng banget akhirnya gue bisa ketemu bahkan sepanggung dengan idola gue waktu SMA. Saat itu juga gue pengen banget pamer ke temen gue yang waktu itu udah sombong ke gue kalo dia bisa nonton langsung Arief Muhammad.

Kenapa gue pengen pamer ? Pertama, gue akhirnya bisa ketemu langsung dengan dia. Kedua, gue ketemu dia bukan sebagai penonton dan sebagai fans, tetapi sebagai sesama pengisi acara, sepanggung, bahkan ruang tunggu gue di backstage pun sama. Kebayang dong gimana senangnya gue ketika itu ?

Dari situ gue sadar, ternyata roda hidup itu memang terus berputar, kadang kita di bawah dan terkadang di atas. Ketika kita lagi di bawah, jangan takut dan jangan cemas kalo kita bakalan terus ada di bawah, sebaliknya ketika kita sedang di atas, jangan ngerasa sombong dan merasa akan terus ada di atas. Siapa yang nyangka, kalo gue yang waktu kecil dikenal manja, pemalu, bahkan nakal, seiring berjalannya waktu gue berubah jadi seseorang yang mulai bisa mandiri, berani tampil di depan umum, dan bisa memperbaiki diri untuk jadi pribadi yang baik dan disenangi oleh temen-temen.

Gue pun juga sadar, kalo ternyata kesempatan itu ga datang hanya sekali, tetapi akan ada kesempatan lain yang pasti bakal lebih baik dan lebih indah dari sebelumnya walaupun dengan bentuk dan cara yang berbeda dari yang kita harapkan. Seperti cerita gue ketika dapet job stand up di acara temen gue di Unpad, yang ternyata di acara itu juga ada idola gue waktu SMA—yang ga sempat gue tonton karena ga punya cukup uang buat beli tiket masuk. Pada akhirnya gue dapet kesempatan lain yang bahkan lebih besar dari kesempatan sebelumnya yang gue lewatkan—sepanggung dengan idola waktu SMA.

So, buat kalian yang mungkin juga pernah merasakan hal yang mirip dengan cerita gue, mulai dari sering dibully temen, susah dapetin pacar, sulit ngebagi waktu antara temen dan pacar, pengen bisa ngeliat mantan dan pacar akhirnya bisa temenan, dan hal lain yang mungkin lebih rumit dan terkesan sangat sulit untuk mendapatkan kesempatan untuk memperbaikinya. Percayalah bahwa roda hidup selalu berputar dan kesempatan ga cuma datang sekali. Walaupun dengan waktu yang menurut kita kurang tepat, percayalah tuhan pasti menggantinya dengan kesempatan yang lebih baik, lebih besar, dan dengan waktu yang lebih tepat dari sebelumnya.

Kemana Aku Harus Mencari ?

sejak malam tadi, aku mencarimu, berusaha menemukanmu diantara resah yang terpecah karena angin malam dan menghilang diantara gulita malam, hingga terlarut dalam tetesan air mata, pun deru nafas yang semakin kencang hingga aku tak mampu lagi bersuara bahkan hanya sekedar bergumam.

ada dimana kau kini? kemana aku harus menemukanmu selain di sudut kepalaku yang hanya terdapat bayanganmu saja disana. dimana aku bisa menemukanmu? jika aku tak bisa merasakan fisikmu ada, bagaimana mungkin aku bisa menyusuri jalan untuk menuju relung hatimu paling dalam? 

semalaman suntuk aku terus mencari, menyusuri hampir seluruh sisi langit gelap itu, sebab aku bosan hanya melihat bayangmu saja di dalam isi kepalaku.

aku ingin melihatmu nyata, dan menjadikanmu sebagai sosok yang paling berharga, sosok yang mampu mendampingiku disaat apapun.

sosok yang tidak hanya sebagai bayangan saja dalam pikiranku, melainkan juga sosok yang akan menemaniku mengukir beribu kenangan sebagai hal yang suatu saat akan kita bicarakan sebagai pemanis sebuah hubungan. 

berikan aku sedikit petunjuk, sedikit saja, entah dalam bentuk kode, aksara, ataupun peta buta. setidaknya aku tau, bahwa kau benar ada disuatu tempat dan bisa kutemui kau dibalik semua keraguan yang selalu membelenggu diriku.

berapa hari lagi? berapa malam lagi? hingga kau kutemukan di suatu pagi sebagai akhir pencarianku, sebagai titik temu melepas rindu, bahkan sebagai aksara paling rancu. 

sungguh mencintaimu bukan hal yang mudah, walaupun aku tau, kau masih bersama seseorang yang aku sama sekali tidak mengenalnya. ya, dialah kekasihmu, kekasih yang sudah lama menemanimu, yang mendahuluiku untuk menciptakan lengkungan indah pada bibirmu yang tipis itu. 

seandainya saja aku mengenalmu lebih dulu, tentu aku juga membuatmu tertawa lebih dulu daripada kekasihmu.

sungguh aku tidak tau apa yang sedang terjadi dengan hubunganmu dengan kekasihmu saat ini, tapi yang terlihat bagiku, hubunganmu tidak sebaik yang terlihat, tidak senyaman yang kau akui kepadaku.

ketahuilah sayang, aku bersedia menjadi tempatmu bersandar ketika kau lelah dan takut akan badai yang menerpa hingga hatimu terkapar diatas meja, membiarkanku untuk sabar menunggu hingga hatimu kembali bangkit dan melanjutkan perjalanan kisah yang kau harap tak serumit sebelumnya.

tetapi sebelum terlalu jauh berlari, izinkan hati dan logikamu bekerja semestinya. hati yang berpikir untuk mencari seseorang yang lebih sanggup menjaganya, dan logika yang berpikir untuk lebih teliti dalam memilih jalan mana yang selanjutnya akan kau susuri. sedang aku bersiap untuk menunggumu di ujung jalan itu, dan membawamu pada lembaran baru yang akan kita goreskan bersama membentuk sebuah cerita baru yang lebih utuh.

Surat Untuk Tia

kepada kamu,
bagaimana kabarmu? apa harimu kau jalani dengan baik-baik saja? apa kau terus merasakan kebahagiaan? ya, aku harap begitu. mungkin surat ini sedikit aneh bagimu, sebab kau mungkin akan bertanya kenapa aku menulis surat ini untukmu sedangkan kita hampir setiap hari bertemu bahkan terkadang kita duduk bersebelahan. 

ya, aku menulis surat ini untukmu, sebab aku sadar belakangan ini aku tak pernah mengajakmu ngobrol walau hanya sekedar basa-basi biasa yang aku tidak tahu seberapa pentingnya itu. jujur, aku tidak benar-benar bisa melawan rasa gengsi untuk menyapamu, untuk itulah kutulis surat ini untukmu, ya, untuk kamu, Tia..

aku masih ingat ketika kita baru saling kenal, kau selalu tersenyum ketika akan menjawab pertanyaan dariku yang sontak membuat dahiku berkerut karena bingung dengan tingkahmu. kau pun sering memotong pembicaraanku dengan sedikit candaan yang mampu membuatku tersenyum tipis walau agak menyebalkan. entah kenapa aku tak butuh banyak waktu untuk bisa merasa nyaman denganmu ketika ngobrol dan berbagi cerita saat itu. 

aku pun masih ingat, tempat-tempat mana saja yang pernah kita datangi untuk tempat kita bercerita dan saling tersenyum satu sama lain.
 
apa kau masih ingat sebuah tempat makan sederhana yang tak jauh dari tempat kontrakan mu yang sempat kita datangi di kala malam mulai menggelapi langit? ketika itu, kau memakai jaket jeans yang cukup tebal untuk melindungi tubuhmu dari dinginnya udara setelah turun hujan. dan kala itu kau melepas kerudung yang biasa kau kenakan saat kuliah, hingga rambutmu yang sampai ke bahumu terlihat cukup indah, lurus, dan rapih.
 
"baru selesai keramas, lagian, cuma keluar gak jauh dari sini, kan."

ya, itulah jawabanmu setelah kutanya mengapa kau tidak mengenakan kerudungmu. 

"jadi, kamu memutuskan untuk berhijab ketika baru masuk kuliah? aku pikir sudah dari dulu" 

"iya, baru-baru ini, dan itupun cuma ke kampus. dan teman-teman SMA aku dulu pada kaget pas tahu akhirnya aku berhijab, hehe" 

"tapi, jujur, kamu lebih enak dipandang kalau kamu pakai kerudung dibanding enggak, percaya deh" 

itulah percakapan yang paling aku ingat dari sekian banyak kalimat yang kita ucapkan malam itu. aku ingat sekali reaksimu ketika aku bilang bahwa kau lebih menarik dipandang jika kau mengenakan kerudung, kau tiba-tersenyum dan terdiam beberapa menit. jujur, kalimat itu kuucapkan benar-benar dari dalam hati, dan bukan sekedar kalimat rayuan untuk membuatmu tersenyum. 

ya, aku mengingat moment itu dengan baik sekali, sebab moment itu kusimpan di salah satu sudut memori otakku yang akan selalu ku jaga baik-baik. tapi, apa kau mengingatnya juga? entahlah, yang jelas, malam itu sangat kunikmati sekali dan ditambah melihat senyumanmu yang membuatku tak ingin melepas pandanganku kepada lengkungan indah itu. 

teruntuk kamu, maaf jika belakangan ini aku sangat jarang sekali menyapamu. bukan aku tak ingin, tetapi rasa gengsi yang kurasakan benar-benar membuat bibirku kaku hanya untuk sekedar memanggil namamu. 

ketahuilah bahwa aku tak pernah memendam rasa benci kepadamu, tidak sedikitpun. sebab aku menyadari bahwa kau adalah salah satu wanita yang pernah menjadi alasanku untuk selalu tersenyum dan semangat menjalani kegiatan hari demi hari. 

sekarang, hari demi hari yang kita lalui sudah tidak seperti dulu. kita sibuk dengan urusan masing-masing. dan tetap saja aku tidak mampu bertanya bagaimana urusanmu, bukan karena gengsi, tetapi karena aku tahu, kau paling tidak suka ditanya mengenai urusanmu. mungkin itu juga jadi salah satu penyebab kenapa aku tak pernah menyapamu belakangan ini, selain rasa gengsi yang menguasai. 

kalau dipikir, aneh sekali. dua orang yang hampir setiap hari bertemu bahkan terkadang duduk bersebelahan, namun tidak saling menyapa. malah terlihat seperti dua orang yang tidak saling mengenal. 

berdekatan tapi berjauhan. ya, itulah kalimat yang cukup pantas untuk menggambarkan kisah kita saat ini.

terimakasih telah menjadi wanita yang mampu kujadikan alasan mengapa aku tersenyum, bahagia, bahkan menangis. terimakasih atas luka, dan goresan-goresan kecil yang kau tinggalkan di dinding ruang hatiku, terasa sakit, perih, namun tetap tidak mampu membuatku membencimu, tidak sedikitpun. berbahagialah kau selalu dengan apapun yang kau dapatkan, bersama siapa, dan bagaimanapun caranya. kuharap kau akan selalu tersenyum, akan selalu bahagia. 

dariku, yang selalu mendoakanmu

Bandung, 30 November 2015

Untukmu Wanita Hebat

Kepada Kamu..
Kamu yang berhasil membuatku benar-benar jatuh hati..
Kamu yang berhasil membuatku mengucurkan air mata hampir setiap malam..
Kamu yang berhasil membuatku stress hingga jatuh sakit..
Kamu yang membuatku selalu memohon kepada Tuhan agar kita dipersatukan..

 
Mungkin kamu bukan yang pertama membuatku jatuh hati, ada wanita-wanita lain yang sudah membuatku jatuh hati sebelumnya. Tapi untuk jatuh hati kali ini, aku benar-benar jatuh. Jatuh jauh lebih dalam hingga aku sulit menemukan cara untuk melepaskan.

Aku tak pernah berpikir bahwa rasa yang aku miliki sebelumnya akan sedalam seperti sekarang. Aku benar-benar tak menyangka bahwa selama ini ada hal yang kau tutupi, sehingga memaksaku untuk menjadi seorang yang menyebalkan dan selalu ingin tau urusanmu. Aku seharusnya sadar, bahwa aku bukan seorang yang spesial untukmu, dan aku seharusnya berhenti menghubungimu ketika aku mulai menyebalkan. Aku seharusnya sadar bahwa aku bukan prioritasmu, tapi mungkin hanya menjadi pelampiasanmu..

Ehm, oke, cukup galau galaunya. seperti yang gue tulis diatas, di postingan gue kali ini, gue mau cerita tentang kedekatan gue dengan seorang cewek, namanya Tia. Gue udah cukup lama kenal sama Tia dan gue juga udah lama deket sama Tia. Sampe-sampe, temen-temen gue pun malah nyangka gue pacaran sama Tia. Gimana nggak, kalian bayangin aja, tiap hari gue smsan & bbman sama dia, pergi ke kampus bareng, pulang ngampus bareng, nganterin dia kemana-mana, dan bahkan gue sampe bela-belain nyariin apa yang dia mau.
Emang sih gue akuin, awalnya gue cuma sekedar suka sama nih cewek tapi lama kelamaan perasaan gue ke dia makin besar dan makin dalam. Mungkin gue ngerasa jatuh cinta lagi, mungkin.

Hampir 2 bulan gue deketin Tia, dan semua masih baik-baik aja. Iya hampir 2 bulan, gue kalo ngedeketin cewek selalu gitu, selalu lama dan gak tau sampe berapa lama. Dan gak tau juga bakal sampe jadian atau nggak :(

Ehm, oke lanjut.
Diawal kedekatan gue sama Tia semua baik-baik aja, sampe tiba saatnya, entah kenapa gue ngerasa ada sesuatu yang bikin hati gue jadi gak enak, seperti ada yang bisikin ke telinga gue seolah-olah nyuruh gue untuk berhenti ngedeketin Tia. Gue ngerasa ada yang mengganjal di hati gue dan tiba-tiba gue punya feeling kalo hubungan gue sama Tia gak sebaik kelihatannya. Seperti ada hal-hal yang disimpan dan disembunyikan rapat-rapat sama Tia dari gue. Bahkan gue ngerasa kalo gue, maaf, cuma dijadiin pelampiasan sama Tia. Entah darimana gue jadi punya pikiran se-negatif dan seburuk itu. Dan anehnya feeling itu datang ketika hubungan gue sama Tia makin deket dan mungkin bisa dibilang malah si Tia yang makin ngebet sama gue. Iya, gue emang kepedean.

Dan mau nggak mau gue memutuskan untuk ngikutin kata hati gue untuk mulai ngejauhin Tia dan gak pernah nghubungin dia lagi. Sampe akhirnya, gue mulai bener-bener tertarik lagi sama dia, dan gue berusaha ngedeketin dia lagi.
Dan lucunya adalah, ketika gue mulai ngedeketin dia lagi, malah dianya yang gak mau. Ya wajar sih gitu, karena gue tau dan gue sadar kalo gue sempet ngilang dan ngejauh dari dia.

Tapi gue udah ngelupain itu semua dan gue mulai mencoba deketin dia lagi, semua usaha gue lakuin, sampe-sampe gue dianggap mengganggu urusan dia. Gimana nggak, semenjak gue ngejauh dari dia dan mulai ngedeketin lagi, dia jadi makin tertutup sama gue dan sepertinya feeling gue kemarin benar kalo ada sesuatu yang disembunyiin Tia dari gue. Entah hal apa yang disembunyiin Tia dari gue sampe-sampe gue gak boleh banget tau. Bahkan dia sempet kesal dan marah banget sama gue gara-gara gue selalu nanyain urusannya dia.

Mulai dari situ, gue mencoba berhenti ngehubungin dia lagi. Gue selalu mencoba menahan diri buat gak ngehubungin dia lagi. Bahkan disaat gue ketemu sama dia, gue mencoba untuk diam dan seolah-olah gak kenal sama dia. Sampe lama kelamaan gue jadi terbiasa dengan apa yang gue lakuin, gue udah mulai gak ngehubungin dia lagi dan gue juga udah kayak gak kenal sama dia setiap gue ketemu. Jujur gue sempet galau dengan apa yang gue lakuin tadi, tapi itulah jatuh cinta, ketika kita jatuh cinta, mau tidak mau kita harus siap dengan jatuh jatuh yang lain (patah hati).

Ceritanya gak berhenti sampe disitu.
Gue udah gak deket lagi sama Tia, tapi gue tetep aja cari-cari perhatian dengan cara gue bercandain temen-temen cewek gue didepan dia. Jujur, gue gak ada maksud sama sekali buat nyakitin dan bikin dia cemburu, gue cuma mau liat aja gimana responnya dia ketika gue asik sama temen cewek gue. Dan dari situ gue malah makin asik dan makin deket sama temen-temen cewek gue yang selama ini gue gak terlalu deket sama mereka. Gue jadi terbiasa setiap ketemu mereka dan gue juga jadi terbiasa kalo gue udah gak deket lagi sama Tia.

Sampe suatu hari, entah apa rencana Tuhan pada hari itu, tiba-tiba Tia ngehubungin gue. Iya dia ngehubungin gue, dan obrolan gue sama Tia waktu itu berasa kayak baru saling kenal. Atau mungkin cuma gue yang ngerasa gitu, karena gue masih gak percaya aja apa yang sedang terjadi, entah salah atau benar, gue menanggapi dengan sedikit cuek setiap chat yang dia kirim. Bahkan dia jadi tiba-tiba care lagi sama gue. Yaa Allah.. sesungguhnya apa yang kau rencanakan?

Gue masih gak ngerti kenapa tiba-tiba Tia ngehubungin gue lagi dan tiba-tiba dia care sama gue? Apa dia ngerasa cemburu dengan kedekatan gue sama temen-temen cewek gue? Atau mungkin, dia ngerasa kangen? Atau mungkin dia malah ngerasa kehilangan? Hmm.. Kalo kata temen-temen cewek gue sih, biasanya kalo cewek yang udah lama ga ngehubungin trus tiba-tiba ngehubungin lagi dan ngasih perhatian, itu tandanya cewek itu ngerasa kehilangan.
Tapi walaupun dia tiba-tiba ngehubungin gue, hati gue tetep gak luluh. Mungkin karena gue udah terlanjur menutup rapat-rapat hati gue buat Tia dan semua kenangan-kenangan gue sama Tia udah gue pendem jauh disalah satu sudut ruang kepala gue yang--mungkin--suatu--saat--

akan--gue--buka--kembali--dan--mengingat--itu--semua.
 
Mungkin kalian yang membaca ini berpikir kalo gue orangnya agak egois dan jahat sama Tia, tapi mau gimana lagi, gue terpaksa ngelakuin itu semua dengan harapan biar hati gue gak hancur berkeping-keping. Karena akan sulit nantinya buat gue merapihkan kembali puing-puing itu untuk seseorang yang akan mengisi hati gue lagi di masa-masa yang akan datang. Selama ini gue bertahan dengan apa yang gue rasain ke Tia, tapi gue ngerasa seperti gak dihargai dan "mungkin" gue cuma dijadiin pelampiasan buat Tia.

Gue percaya kalo jatuh cinta adalah cara untuk mencari kebahagiaan dengan orang yang dicintai, bukan cara untuk menyakiti hati sendiri. Sebab itulah gue menjauh dan bahkan cuek sama Tia. Mungkin Tuhan hanya mempertemukan gue sama Tia, bukan menyatukan. Sebelum tulisan ini gue akhiri, gue cuma mau bilang kalo gue jatuh cinta sama Tia dan jujur sampai saat ini gue masih sayang sama Tia walaupun gak sebesar dan sedalam dulu. Gue cuma berharap kalo Tia terus merasakan kebahagiaan, darimana pun sumber bahagia itu yang penting gue cuma mau dia bahagia.
 
Untukmu wanita hebat, namamu akan selalu kuucap dalam setiap doa sepertiga malamku..
Berbahagialah kamu, dengan apapun yang kamu dapatkan..
Untukmu aku berterima kasih telah mengisi sudut ruang hatiku yang hampa..
Yaa Allah.. aku berterimakasih atas anugerah cinta yang telah kau berikan kepadaku, dan aku percaya engkau punya rencana terbaik untukku.

Teruntuk Kamu, Selamat Ulang Tahun..

Teruntuk kamu..

Saat pertama kali aku memandang, ada dua hal dari wajahmu yang berhasil membuatku terpikat; dari indah matamu dan lengkungan yang tak kalah indah ketika kau tersenyum.

 
Kau berhasil membuat tatapanku terpaku akan dua hal yang kau miliki itu, dari sekian banyak wanita yang kulihat ketika aku memandang ke seluruh isi ruangan.

 
Ya, ruangan yang terisi oleh sebagian besar wanita, dan kebanyakan dari wanita itu memakai kerudung, begitupun dirimu. Tapi entah kenapa, hanya wajahmu yang terlihat indah diantara wanita-wanita lain, kau berhasil membuatku terpesona dengan indah wajahmu.

 
Tapi, aku cukup kecewa, begitu ku tahu bahwa kau telah menjadi milik seseorang. Namun begitu, aku tak pernah berhenti mengagumimu hingga akhirnya aku merasa jatuh cinta. Tak peduli seberapa sakitnya nanti jika aku jatuh cinta padamu, sebab jatuh cinta akan selalu ada resiko; patah hati. Dan aku siap menerima konsekuensi itu.

 
Teruntuk kamu..

 
Mungkin ada beberapa hal yang aku ketahui tentang dirimu, hal-hal yang disukai dan tidak disukai, aktivitasmu yang membuatku heran dan bertanya-tanya dalam hati, hingga sikapmu yang sulit ku tebak.

Ya, sepertinya kau menyukai warna ungu, ketika seringkali kulihat kau mengenakan pakaian yang serba ungu. Kau seringkali mengganti jam makanmu dengan menghabiskan cemilan, hingga kau terbiasa dengan itu; hanya menyantap nasi dan lauk-pauknya satu kali dalam sehari, dan sisanya kau kenyang dengan cemilanmu.

Kau takut dengan seekor kucing yang aku tak tahu apa sebabnya. Kau lebih memilih ingin kurus daripada memilih ingin bertambah tinggi. Kau sering pula bercermin hampir setiap saat, seolah tiada hari tanpa bercermin bagimu, dan cermin pun tak pernah absen dalam tasmu. Ia selalu ada sebab kau membutuhkannya. 

Kau tak pernah banyak bertanya, dan kaupun paling tidak suka ditanya-tanya. Kau tidak suka menambahkan daun bawang ketika kau memesan seporsi soto ayam. Kau juga tidak suka dengan Tahu, ketika aku melihatmu tak sengaja mengigitnya lalu memuntahkannya saat kau menyantap sepiring Siomay.

 
Teruntuk kamu..

 
Jika kau membaca ini dan berpikir bahwa semua ini adalah tentangmu, ya, itu benar. Ini adalah tulisan tentangmu. Tentang hal-hal yang kau suka dan tidak kau sukai. Tentang apa yang telah aku alami dari pertama kali aku melihatmu hingga detik ini. 

Jika aku boleh mendeskripsikan tentangmu, tentu aku akan bilang bahwa kau adalah seorang wanita yang baik, tidak banyak omong, sedikit pemalu, memilih untuk berpenampilan sederhana dan simpel, dan bagiku kau adalah wanita berparas cantik dengan kerudung dan kacamatamu yang setiap hari kau kenakan. 

Ya, aku mungkin memang lebih menyukai wanita yang berpenampilan sederhana sepertimu daripada wanita yang berpenampilan serba mewah layaknya anak konglomerat. 

Teruntuk kamu..

Kini usiamu telah bertambah satu tahun. Sembilan belas tahun, adalah usia yang cukup dewasa. Kuucapkan Selamat Ulang Tahun untukmu, beserta segala doa-doa terbaik untukmu. Tidak lupa pula kuberikan sesuatu sebagai kado ulang tahunmu. Terimalah kado itu, simpan dan jaga baik-baik. Memang kado itu tidak berisi jam tangan mahal, perhiasan, ataupun barang-barang mewah lainnya, melainkan hanya lukisan. Lukisan yang terbuat dari goresan-goresan pensil yang kupesan khusus untuk hadiah ulang tahunmu. 

Semoga kau menyukainya, dan semoga kau ingat segala yang pernah kita lalui ketika kau memandang lukisan itu. Mungkin lukisan itu yang akan mewakili perasaan dan pikiranku akan tentangmu. Sebab indah wajahmu tak pernah mampu kutepis dalam pikiranku.

Sekali lagi kuucapkan, Selamat Ulang Tahun, semoga kau sehat selalu, dan kebahagiaan senantiasa memelukmu. :)